Todo empezó por una amiga...el me agregó cuando yo estaba con mi amiga,yo no le dí bola..hasta que un día le hablé. Al principio de todo esto,yo solo lo veía como un simple amigo,como un mejor amigo y el, indirectamente, me veía de otra forma. El empezó a ser tierno conmigo y yo simplemente lo rechazaba......lo vi por primera vez y no pasó absolutamente nada,ya que yo no quería nada más que una simple amistad con el. El siguió remando por mi,me tiraba indirectas,me decía cosas que nadie me decía,pero yo solo lo ignoraba,lo tenía como segunda opción,porque a mi no me pasaba nada con el,me pasaban cosas con otro chico. Por un tiempo dejamos de hablar,hasta que me digné a hablarle de nuevo. Le conté como había terminado todo con el chico que me gustaba en ese momento...y el me decía que no valía la pena,que yo merecía algo mejor,que el no era igual a todos,que el es distinto. A partir de eso,decidí arriesgarme con el,pensando que el iba a valorarme,que el valía la pena,que el podía hacerme feliz,y mucho...no me equivoqué en ese momento,me hizo muy feliz,me sacó las sonrisas que no me sacó nadie,me alegraba las tardes,me hacía feliz con el simple echo de hablarme,celarme,apropiarse de mi. Llega el día en el que toda felicidad termina..o me equivoco? El día llego,llegó en forma de persona,de chica,una como yo. El no me hablaba,no me daba bola como lo hacía antes,no me celaba....había cambiado mucho. Cuando noté su cambio,me acerqué y le pregunté que era lo que le pasaba y lo único que me dijo fue: "Te digo la verdad? Yo estoy RE enganchado con una piba.." y más de sus versos,y empezó con el nunca te mentí,todo lo que te dije fue de verdad siempre,que yo lo odio que el gusta de mi enserio y todo su verserío. Después de eso,quedamos en ser una especie de "super amigos" que es masomenos un amigos con derechos. Pero el no llegó a entender la parte de AMIGOS con derechos,la parte de cada vez que nos veamos ser como novios, pero a la vez,cada uno hace su vida. Me pedía que lo llame etc. Me dejó de hablar por un tiempo,solo por que yo decidí olvidarme de el,porque con el sufría mucho,porque me hacía mal ser solo amigos con derechos. Después le pregunté si podíamos hablar y le dije que extrañaba mucho al chico que era antes,al tierno,al que me celaba,basicamente,al de antes y así muchas veces más. Yo me sentía rara,sentía que ya nada iba a volver a ser lo de antes,que el no iba a cambiar,por que la gente no cambia. Todo volvió a ser igual de raro,el me hablaba,pero yo no tenía en claro que era lo que el sentía por mi,no sabía si gustaba de mi,si le pasaba algo,no lo sabía..y esto era lo que me hacía entrar en duda,lo que me hacía hacerme la cabeza. Así durante unos 2 meses,hasta que dejo de hablarme,como típico cagón,típico poco hombre. Le plantié que por favor me diga que es lo que le pasaba y me dijo OTRA VEZ,que le pasaba algo con otra chica,le dije que era una mierda,que sea feliz,que se fije si lo iba a aguantar como lo hice yo todo esos 5 meses,que me decepcionó,porque me deja a mi que me conoce hace 5 meses por una chica que conocía hace 3 días. Me dijo que se sentía una mierda,que no me lo quería decir para no sentirse así. Le dije que no me hable más,que sea feliz con la chica esta,que yo lo amé muchísimo,como a nadie,pero todo termina. Al día siguiente,me pide que deje de poner cosas en twitter que no son (porque yo había puesto que me demostró que me boludeó y que le chupé un huevo) Y que no sabes como me siento yo,me siento una mierda y muchas cosas más. Yo le dije que no es mi culpa,que el eligió eso,que me deje en paz,nada podía cambiar con un simple perdón. Me sentía la más inútil del universo,me sentí la chica más idiota del mundo,sentía que tenía un cartel en la cara que decía: "ME BOLUDEAN TODOS" Simplemente sentía eso,pero decidí olvidarme de el,porque no valía estar así. Después me habló y me dijo que le había dicho a la otra chica,que no quería nada mas con ella....SUPUESTAMENTE,por mi. Y yo como una idiota me creí su mentira,me creí sus versos,como una idiota, y le dí otra oportunidad. No me pregunten que fue lo que pensaba en ese momento,porque no se,pero ahora me arrepiento. No viví momentos lindos,no me hacía feliz,todo lo contrario,porque veía como se publicaba en el muro con la otra chica y el me lo negaba a muerte y no podía decirle nada,porque si el dice que es así,es así,no tenía como comprobar que era todo lo contrario. A todo esto,mis amigas me puteaban porque yo le daba segundas oportunidades. Mi cabeza explotaba,el colegio,las puteadas de mis amigas,este chico que me tenía totalmente en otro mundo..iba a explotar. Hasta que exploté y le dije de todo,le dije que es una mierda que me mintió,pero como siempre,el me decía que nada que ver y yo como una estúpida,volvía a creerle. Pasaba de hablarme todos los días,hablar 3 horas por teléfono a no hablarme más a ignorarme completamente. Y me cansé,me cansé de ser una estúpida,de ser la idiota que siempre VA Y LO BUSCA y la rema y luchar por lo que amo,me cansé,sinceramente me hartó. Así como me cansé,lo extrañé muchísimo,es el día de hoy que lo sigo extrañando y solo pasó un mes,pero me cansé de siempre ser tratada mal,de siempre remarla,lo único que lograba era quedar como una arrastrada,como una pilla de el,como su "esclava" por así decirlo. Lo extraño como a ningún otro y por algunas razones volvería a remarla por el,pero después me acuerdo de todas las noches llorando por el,todo el sufrimiento que me causó,por esas razones no lo volvería a elegir. Pensé que era distinto a todos,porque confié en el,el me había dicho que era diferente a todos y le creí,pensé que con el podía llegar a ser algo,pensé que el me quería enserio,pero pensé mal y esto me dejó una enseñanza,varias enseñanzas: 1.NUNCA terminas de conocer bien a las personas. 2.Las personas NUNCA cambian 3.No prejuzgues... 4.Todo tiene un límite. Ahora es cuando termina el capítulo,esta vida es igual que un libro,cada página es un día vivido y con el termina acá. Ojalá sea feliz y encuentre a alguien que lo ame y lo aguante como yo,porque a pesar de todo,tuvimos momentos buenos...y esos son los que me llevo yo,voy a dejar de lado todo lo malo,aunque me cueste,prefiero llevarme los buenos momentos vividos con el. Le deseo lo mejor y que haya aprendido,que uno no sabe lo que tiene...hasta que lo pierde.